Porque há

o direito ao grito.
então eu grito.
Clarice Lispector

Eu demorei a gostar de mim. Não foi paixão à primeira vista. Que mérito se tem nisso? Eu te respondo que mérito se tem nisso. Meu amor foi construído devagar, depois de tantas vezes dizer que não amava um dia eu fui obrigada a ceder, eu me obriguei a olhar pra mim e a fazer eu gostar do que via. Não foi fácil. O mais difícil foi me manter nos momentos em que ninguém gostava de mim porque eu não gostava e assim não fazia ninguém gostar. Complicado, não? Mas valeu a pena. Aprendi a me amar tanto que não consigo imaginar um mundo sem mim – modéstia à parte. E o que acontece agora? Eu me ouço falar e começo a ter vergonha de mim. Sinto que não me respeitam, mas isso acontece sempre, é que hoje não estou forte pra ignorar. E hoje mesmo eu percebi que eu sou fechada e que eu sou forte sim, se eu ainda me amar e acreditar em mim eu sei que eu posso valorizar isso. Como foi que eu deixei as coisas chegarem nesse ponto? Há pouco tempo, há poucos meses eu tive tanto orgulho de mim que quis chorar, mas hoje eu choro porque deixei de ser tudo o que eu precisava. Deixei de equilibrar meu mundo em mim, deixei que a falta de alguma coisa de outro alguém me deixasse mais abalada do que deveria. E ninguém ganha nada com isso. É egoísta sim mas sem isso todo mundo perde. É uma montanha russa, é um desce e sobe constante, mas eu não me importo porque tenho alguém que, não importa o quão fundo esteja, sempre me faz subir e voltar pro alto. Mas essa depressão não é algo que desgasta? Às vezes passo minutos, horas, olhando pra nada e fazendo nada, só afundando em pensamentos negativos, e esse é meu calcanhar de Aquiles (um deles, porque tenho mais calcanhares do que um polvo [se polvos tivessem 8 calcanhares]). E é isso aí, que adianta dizer hoje se amanhã também vou ter vergonha e arrependimento por me sentir assim? Não importa amanhã. Aqui hoje é meu santuário.