Desistir de um sonho

me faz matar um pedaço de mim.
Flávio Wetten

Hoje tive que escrever uma redação sobre a minha concepção de felicidade. Foi fria e ilógica, nada é perfeito.  

Acho que somos mesmo uma tábula rasa, mas vou utilizar uma metáfora mais confortável: uma pedra bruta. Esculpidos ou lascados com as quedas somos o que somos, uma obra modificada continuamente por agentes externos. E o que criamos em nós? Aquilo que abraçamos como certo e usamos como colunas de nossos ideais? É a liberdade de acreditar no que você quiser. Góticas, barrocas ou gregas, seja lá o que for é aquilo que escolheu.

Ao amar minhas escolhas dei início ao funeral dos sonhos que nasceram delas. Já imaginaram acreditar em coisas extremamente inalcançáveis? É criar um órgão doente. Um dia ele morre, e você tem que substituir por outro. Será como antes? Ele vai sofrer rejeição? Dá pra comer no prato que se cuspiu? Afirmar que se é irrevogavelmente contra alguma coisa é pedir para que lhe mostrem que nem tudo é como imaginávamos que seria. Nunca fui dura. Só comigo mesma. Mas não aceitava para os outros certas coisas pois acreditava que havia possibilidade de ser diferente. Não há. Não quero que me digam o contrário, como eu já fiz um dia, não quero que me provem nem mostrem estudos nem nada. Eu não quero saber de nada, não quero pensar em mais nada. E assim se fecham os olhos, e assim cerra a imaginação, e assim se afogam as palavras, e assim dou o ponto final. Mas de tanto se por para dentro, um dia as palavras talvez voltem como vômito, independente da sua vontade, trazendo desconforto e desespero que parecem não ter fim, até que você se sinta aliviado… ou não.

Mataram um pedaço de mim. Era uma linda parte, mas muito besta. Era uma coisa que me trazia felicidade como o cheiro de uma caixa de lápis-de-cor ou a sensação de se cortar um pedaço de cartolina com uma tesoura. Era algo que fazia eu me sentir especial, como se os meus olhos vissem o que a maioria ignorava. Mataram em mim uma espécie de esperança, algo bobo que fazia eu permanecer em pé sem que eu notasse. Agora percebi que isso me faz falta. Não ligava que fosse boba, eu gostava dela. Mas devemos apesar de, disse Clarice.

Há alguém que quando está perto me faz esquecer dessa parte perdida, como uma droga anestesiante. Mas quando ele se afasta a dor volta. Enquanto não se preencher esse buraco vivo assim, não só viciada como melancolicamente necessitada de sua presença. Que não se fatigue nesse meu momento de fraqueza, porque passada a recuperação prometo voltar ao meu vício controlado. Tolere minha dependência solitária só enquanto me recobro…    

Amo a liberdade, por isso deixo as coisas que amo livres. Se elas voltarem é porque as conquistei. Se não voltarem é porque nunca as possuí.